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벌써 4월초입니다. 2009년 12월 31일 정각에 5년째 하던 일을 그만두고... 4일동안 미친듯이 짐을 싸고 1월5일에 미국에서 도쿄로 건너온 이래 벌써 3개월이나 지났습니다. 처음에는 그저 신기하기만 했던 모든 생활이... 이제는 설레임도 서서히 사라지고 일상이 되어가고 있습니다. 

제가 다니던 직장을 그만두고 백수가 된다고 했을때... 여기저기서 참 많은 조언을 들었습니다. 워낙에 만나는 사람들마다 붙잡고 다짜고짜 "나 일하기 싫어. 그냥 때려치우고 일본에 살러갈건데 좋은 아이디어 같지않냐?"와 같이 남들이 보기에는 좀... 골이 쉰 사람처럼 보여서 그랬는지 몰라도... 또 그에 상응하는 많은 충고들을 들었지요. 그럴때마다 남이 잔소리하면 "니가 대체 뭔데"하며 한귀로 흘려듣고 다른 귓구녕으로 흘려보내는 것이 무슨 습관같이 된지라 쿨럭 저를 소중하게 생각해주시는 마음을 뼛속까지 새기며 너무나도 고마운 마음으로 들었지만... 백수 된 이후로 바쁘게(?) 생활하다보니 그동안 까맣게 잊게 되더라구요. 그렇지만... 요즘은 그때 가족, 친구, 동료, 선후배들께서 해주신 말들이 순간순간 떠오르기도 합니다.  

제가 백수가 되기전 가장 많이 들었던 얘기는... "야 니가 지금 싫어도 또 막상 백수되면 일하는게 그리울게다"라는 말이었습니다. 한참 부지런하게 일하다가 갑자기 백수가 되면, 놀면서도 마음이 괜히 불편하고... 때때로 다시 넥타이 매고서 어엿한 직장인으로서 일하는게 그리워질거라는 얘기였습니다. 

이제 백수된지 3개월. 정말 그 분들의 말씀에 새삼 동감하게 됩니다... 가 아니고, 그분들께서 저에게 그런 개구라를 치셨던 이유는 대체 뭐일까요. 혹시 인성에 문제가 있는걸까요. 아님 자랐을때 애정결핍이었던걸까요. 애정결핍이었다면 지금이라도 전문의의 상담을 받는게 좋을텐데 왜 저한테 그런 씨알도 안 먹힐 거짓말을 했던걸까요. 그리고 그립기는 뭐가 그립다는걸까요. 밤 11시에 집에 가려는데 사무실에 불려가서 선배가 내일 아침 8시까지 해놓으라고 일 줄때가 그리울거란거였나요. (하도 자주 들어서 그 선배 말투까지 생각납니다. "8 o'clock, sharp, Chris, and I mean lazer sharp") 아니면 미팅때마다 "최상의 법률서비스를 의뢰인에게 제공하는 것만이 이 불경기를 살아남는 법"이라며 어느 누구도 동의하지 않는 연설을 2시간씩하던 우리 로펌 파트너의 모습이 그리웠을거란 얘기였을까요. 어쩌면 아침마다 조용한 지하철에서... 다른 사람들을 보며 "저 인간은 전생에 뭔 죄를 졌길래 쳇바퀴 도는 다람쥐로 환생하여 나처럼 이렇게 매일 출퇴근 하는걸까"하며 경건한 명상에 잠기곤 했던 그 시간이 그리울거란 얘기였는지도 모릅니다. 

하지만 많은 분들의 기대(?)와는 달리 저는... 연방증권법 15조8항이니 계약서니 파생금융이니 채권을 주식으로 전환하느니 마니... 하는 제 인생에 아무 영양가도 없는 것들에서 3개월 벗어나며 제가 하고 싶은것들만 하고 사니 "이런게 사는거구나"하는 생각을 하곤 합니다. 많은 사람들이 올거라 그토록 확신했던 직장생활에 대한 그리움은 커녕... 다시 "정상적인" 인생으로 돌아갈 수 있을까하는 고민을 하루에도 몇십번씩 할 정도로 지금이 좋습니다.

꽃놀이도 갑니다.


두번째로 많이 들었던 얘기는... "너 이제 백수 되면 심심해서 지겨울걸?"이었습니다. 그렇습니다. 특별히 뭔가 할 작정을 하고 온것이 아니라서 인생이 따분해질까봐 저도 이 말 듣고 솔직히 걱정했습니다. 그리고 사실 막상 와보니... 딱히 할일도 없습니다. 매일 14시간씩 일하다가 갑자기 근로시간이 0분이 되고나니 조금 어색할때도... 있습니다. 

하지만 그럼에도 불구하고 저의 지금 생활이 좋은 이유는... 제가 원하던 것이 바로 그것이기때문... 이겠죠. 저는 여기 심심하려고 온 것이거든요. 그게 일이든 노는것이든 매일매일이 스케줄로 꽉 차서 있어서 하루하루를 흥미진진하게 보내는 생활을 바라고 온것이 아닙니다. 단지 저는 저를 위한 시간. 지난 몇십년간 남의 눈을 위해서 살았다면 지금은 제가 하고 싶은 작은 일들을 - 그게 설사 집에 오는 길에 아무 생각없이 생맥주 한잔을 하는것이라 할지라도 - 이것저것 해보면서, 저와 제 인생에 대해서 조금은 느긋하고 덜 심각하게 생각하고 싶었거든요. 그래서 심심하다는 생각보단... 그냥 여유롭다는 느낌만 가득합니다. 열심히 뛰어다니는게 아니라... 지나가는 나무나 꽃도 구경하면서 산책하는 기분이라고 하면 될까요.  

생각해보면... 인생에서 뭔가를 하려고 할때마다, 주위에서 훈수를 두는 사람이 늘 있었던 것 같습니다. 이래라, 저래라, 너 그러면 결국 그런 기분으로 살거다, 막상 니가 그걸 또 경험하면 저럴거다 등등. 물론 다른 사람들의 말에 귀를 기울일줄도 알아야하겠지요. 어차피 저란 인간이 때로 허세를 부려도... 마음속으로는 제가 아직도 많이 어리다는걸 자주 느끼거든요. 그래서 주위에 저를 걱정해주시는 분들의 말씀을 들을때마다 진심으로 고마워합니다. 하지만 때론... 남의 말이 아닌, 그냥 자기만의 느낌을 따라 인생을 꾸려가는게 필요할지도 모른다는 생각도 합니다. 그게 이성적으로 생각했을때는 꼭 말이 안되더라도 말이죠. 그렇게 되면 최소한... 후회나 다른 사람 원망같은건... 안하게 되는것 같거든요.  

Posted by seoulchris
  • 빨래 안하고 오래 버티기의 내 개인기록을 이번에는 깰 수 있을거라고 은근 기대하고 있었으나... 오늘 그냥 세탁기를 돌렸다. 무엇보다 이틀간 노팬티로 나다녔더니... 춥더라. 
  • 어제 새벽에 맥주 사러, 츄리닝에 슬리퍼 차림으로 편의점에 들렀다. 맥주를 계산하려고 하는데 점원이 나이 확인해야하니까 신분증 보여달라더라. 츄리닝 차림과 폐인스러운 얼굴이 집 나온 고딩쯤으로 보였던 것 같은데, 어쨌거나 술 못 마시는 나이로 보였다니. 꽃피는 춘3월이라더니 내 인생에도 꽃이 피는것이냐. 
  • 설거지를 하고 나면 영혼까지 깨끗해지는 느낌이 드는건... 나뿐인가?
  • 원래 도쿄에 오면 꼭 학원을 하나는 다니려고 했다. 피아노, 춤 아니면 검도를 하려고 했는데 아마 검도를 하게 될듯. 근데 막상 배우려니까 검도의 나라에 검도장이 왜 이렇게 없는거야~ 했더니 얼마전에 기사 났더라. 일본의 검도 인구 사상 최저라서 검도장 요즘 다 문 닫는다고. 
  • 요즘 요리할때마다 생각하는건데... 양파 썰때 눈물 안 나게 해주는 약같은 거 발명하면 노벨의학상 받지 않을까? 아님... 한 사람이라도 눈물 덜 흘리게 했으니 노벨평화상은 어떠냐.
  • 이제 알았다. 내 주량. 맥주 한 잔 마시면 기분 좋고, 두 잔 마시면 재밌고, 석 잔 마시면 취한다. 그 이상 마시면... 도로 나온다. -_- 대학때만해도 까짓 소주 몇병 마시고 취해서 놀이터에서 주무시는 친구를 보면 "약한 놈"하며 안쓰러워했었는데. 그동안 10년 타지생활에 딱 한 두잔만 하는 버릇을 들였더니 이렇게 까지 되어버렸다. 아무래도 주량은... 타고 나는게 아니라 "적응되어지는" 것 같다.
  • 술 얘기가 나왔으니 하는 얘기인데... 그때 그때 어떤 삶을 살고 있느냐에 따라서 좋아하는 술도 달라지는 것같다. 나는 일에 치여살았던 지난 몇년간은... 집에 와서 아주 진한 맥주 한잔 마시는게 삶의 낙이었다. 삶의 무게때문이었을까. 색이 연하거나 맛이 진하지 못한 술은... 싱거워서 싫었다. 하지만 지금은... 오히려 약한 술이 좋다. 조금은 가벼운 느낌이 들 정도로.
  • 도쿄에 비가 주룩주룩 내린다. 대학초반때만해도 비온다고 안 나가고 그러지 않았는데. 비오면 비오는대로 낭만 있잖아. 근데 요즘은... 비 오면 만사가 귀찮다. 年のせいだろうか。


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Posted by seoulchris
TAG 나이탓
달력을 보니 어느새 도쿄에 온지도 2달이 다 되어갑니다. 오늘도 하루를 별 특별한 일 없이 보냈네요. 그냥 아침에 느지막히 일어나서 밥통에 남아있는 밥을 퍼먹고, 일본어 학교에 가서 수업 듣고, 집에 와서 맥주 먹고 또 뻗어가지고 -_- 낮잠을 3시간 정도 자고 (제 자신에게 금주령을 내렸는데 영 효과가 하나도 없네요 ㅠㅠ), 일어나서 야밤에 동네 공원을 뛰면서 땀도 좀 흘리고, 집에 와서 또 밥돌이처럼 밥 먹고, 일본어 공부 좀 하다보니 벌써 새벽입니다. 어느새 제 일상이 되어버린... 겉으로 보기엔 그저 그런 하루였네요. 

하지만... 행복했습니다. 믿을 수 없을 정도로.

아까 일본어 수업을 듣고 있다가... 문득 저도 모르게 그 순간을 바라보게 되었습니다. "순간을 바라본다"는 것 -- 조금 이상한 표현이기는 한데, 어떤 느낌이었냐면은... 무슨 영화처럼 천장에 달린 카메라를 통해서 제가 수업을 듣고 있는 모습을 화면으로 보는것같다는 착각이 드는 그런 느낌이었습니다. 그렇게 물끄러미 바라보았더니... 제 모습이 행복해보이더라구요. 그 시간이 끝나지 않았으면 좋겠다는 생각까지... 했습니다.

집에 올때도 그랬습니다. 지하철 타고 오는 길에 문득 맥주가 너무나 땡기는 것이었습니다. (맨날 너무나 땡기는게 좀 문제이긴 한데 -_-) 그래서 동네 슈퍼에서 안주를 사가지고 집에 룰루랄라 오는 길에,  그렇게 카메라를 통해서 제 모습을 보게 되더이다. 이런 현상이 일어나는것이 제가 생각해도... 다른 사람에게는 좀 또라이처럼 이상해보일 수 있다는걸 알고 있지만, 정말 그 순간을 제3자의 입장에서 물끄러미 바라보는 그런 느낌이었어요. 그리고 아까 수업시간에 그랬던것처럼... 제가 좋아보이더라구요. 집에 가서 술을 마실 생각에 그랬던건지, 5시도 되기전에 퇴근(?)해서 집으로 향하는 발걸음이 가벼워서 그랬던건지는 모르지만, 순간... 행복했습니다. 

やれやれ。이제 술을 집에서 좀 담궈보려구요 -_-


그러면서 행복은... 지금을 조금 떨어져서, 천천히 바라보는데에서 시작되는게 아닐까하는 생각을 했었습니다. 그렇게 제가 살아가는 순간순간을 음미하고, 그러면서 저도 모르게... 제가 지금 누리는 것들을 소중하게 여기게 되면서 행복해지는걸지도 모른다는 생각을 했습니다. 좋아하는 공부를 할 수 있는 시간이나 한잔의 맥주처럼... 제가 가진 것들이 설사 전혀 대단한게 아니더라도 말이죠.



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Posted by seoulchris
어린시절을 회상할때면... 드는 의문이 저는 여러 가지가 있습니다. 우선... 어느 순간 어른의 세계에 들어오고 나니, 어른들은 어린시절을 얘기할때면 "그땐 순수했는데"하면서 어렸을때는 누구나가 마음이 깨끗했었다고 여기더군요. 저는 그게 늘 이상했습니다. 저는 어렸을때도 완전 발라당 까졌었는데 그다지 순수하지 않았거든요. 어릴때에 비해서 지금은 표현방법이 조금 세련되어졌을뿐, 제 속모습이... 그렇게 다른지는 잘 모르겠거든요. 그렇다고... 남들이 어린 시절에 가졌다고 줄기차게 주장하는... 때묻지 않은 마음을 서른줄에 접어든 지금까지도 제가 가진건 아닌것 같은데. 어렸을때부터... 제가 그만큼 약아빠졌던걸까요. 아님... 정녕 저만 빼고 어렸을땐 다들 그토록 순수하셨나요. 정말로 그러셨단말인가요.

또 하나 제가 가졌던 의문은... 누구나가 어린 시절엔 뭔가 장래희망이 있어야한다는 그 근원을 알 수 없는 분위기였습니다. 어렸을때 지겹도록 받았던 질문이 "너는 커서 뭐가 될래?"였습니다. 그때마다 다른 친구들은 뭐 대통령이니, 의사니 과학자니 나름 멋드러지게 보이는 직업들을 쭉 나열했던것같은데... 저는 장래희망이 없었습니다. (지금도 없는데요, 뭘. ㅠㅠ) 

늘 착한 어린이고 싶어 했던 저도... 그렇게 당연히 장래희망이 있을거라고 기대하시는 어른들을 감동시켜주기 위해서... 할 수 없이 장래희망을 지어내곤했던 기억이 납니다. 어쩔땐 아버지가 과학자니까 나도 과학자가 되고 싶다고 한적도 있고, 기분 내키면 외교관이 되고 싶다고 한적도 있었습니다. 되고 싶다는 생각 한번도 해본적 없으면서도... 변호사가 되고 싶다고 말한적도 있습니다. 혹시 "왜?"하고 조금은 더 내 인생에 관심있는 척하시는 특이한 어른들을 기쁘게 해주기 위하여, 각 직업별로 되고 싶어하는 이유까지도 미리 준비해놓곤 했던 기억도 납니다. 속으로는... 그런거 자꾸 물어보는 어른들을 매우 피곤해하면서도 말이죠. 결국... 그 날 그 날 기분에 따라 어떤 거짓말을 했느냐만 다를뿐, 실제로 장래희망을 가져봤던 적이 저는 한번도 없습니다. 

요즘 저는 도쿄에서 어학연수중입니다. 금년 1월에 새로 온 학생이다 보니 어딜 가도 자기소개를 하게 됩니다. 성은 하씨고, 취미는 잘난척하는 애들 띄워주는 척하면서 은근히 비꼬기, 구라친 다음에 발뺌하기, 남의 약점 잡아서 나한테 유리하게 이용해먹기 여행과 스노보드라고 말하고 나면... 다들 물어봅니다. 장래희망이 뭐냐고. 일어를 배워서 어디다가 써먹어서 뭐가 되려고 그러냐고.

예전과 달라진게 있다면, 이제는 어렸을때처럼 피곤하게 구라를 지어내는 대신... "일어 어디다가 써먹을 생각 없고, 장래희망같은거 없어요."하고 무심하게 말하는 제 뻔뻔함이 조금 다르네요. 심지어 일본사람이 그런 질문을 할 경우에는... 그렇게 "장래희망따위 없다"는 말을 한 후에, 미안해야할 하등의 이유가 없음에도 불구하고 "쓰미마셍"이라는 세심한 사과까지 날려주며... 다함께 은혜로운 시간을 가지곤 합니다.

하지만 그 외에는... 어쩜 그렇게 어렸을때랑 모든게 똑같을까요. 장래희망이 없다고 하면 은근히 저를 이상하게 쳐다보는 눈빛까지도. 세상이 저에게 원하는 것이... 제가 초등학생이었을때와, 중학생이었을때와, 서른살이 넘은 지금까지도... 그렇게 똑같을 수가 있는걸까요. "뭔가 되기 위해서" 살아가는것이 그토록, 그토록이나 중요한것이란 말인가요.

직찍 하나. 일본에서도 제가 사랑하는 Chimay. 그렇다고 장래희망이 "맥주"일수는 없잖아요?


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Posted by seoulchris
이제 4년 넘게 다녔던 직장을 그만둔지... 2주일도 넘어갑니다. 백수겸 어학연수생이 된 이후로는 제가 시간이 초큼 -_- 많은 관계로... 오늘은 한번 블로그에 제가 끄적였던 글들을 읽어봤습니다. 지금 보면 손발이 오그랄 정도로 유치뽕짝의 글도 여러개 있어서 확 지워버릴까 생각도 했지만... 또 그런 수준의 글을 썼을때는 또 유치해질만 제 나름의 기분이 있었겠지요. 그래서 그 기분조차도 기록으로 남겨놓기 위해... 그냥 놔두기로 했습니다. 

지난 1년간은 제가 직장인의 삶에 대해서 느꼈던 바가 많았던 시간이라 그런지... 직장에 관한 글이 많았습니다. 심지어 몇개월 단위로 저의 느낌을 적어놓기까지 했더군요. 직장을 그만두고 싶을때, 직장인이 된지 4년이 되었을때, 그리고 직장을 그만두기 한달전의 기분처럼... 말이죠. 그런 제 글을 읽다가... 이제 월급쟁이생활을 청산한지 2주일이 넘는 지금의 느낌도 기록으로 남겨놓으면 좋겠다는 생각을 했습니다. 나중에 봤을때 유치해서 손발이 오글오글거리더라도 말이죠. ^^;;;

우선 직장인이라는 허물을 벗은후... 이런 점이 저는 행복합니다.
  • 일찍 안자도 됩니다. 회사를 다녔을때는 다음날 일에 방해가 될까... 밤이 조금만 늦어지면 어서 자야한다는 강박관념에 시달렸습니다. 하지만 지금은... 매일 새벽 3-4시까지 제가 하고 싶은 일하다가 그냥 졸릴때 잡니다. 그렇다고 밤에 뭔 대단한 일을 하는것은 아닙니다. 그냥 영화를 보기도 하고, 집에서 오락을 하기도 합니다. 그러다가 혼자 동네 산책도 갔다가, 오는 길에 편의점에서 아이스크림도 사먹고, 마음껏 별 구경도 해봅니다. 그렇게 늦게까지 깨어있어도... 마음이 편하기만 합니다.  
  • 오늘 못하면 내일 하면 됩니다. 내일도 저는 딱히 할일이 없거든요. 오늘 할 일을 하지않는다고 해서 저를 갈굴 상사도 없고, 모레까지 끝내야하는 프로젝트도 없습니다. 하루가 "해야할 일"이 아닌, "하고 싶은 일"들로 채워져있기에... 내일 해도 되고, 다음주에 해도 되고, 아예 안해도... 사실 별 상관없습니다.
  • 해가 있을때 밖을 돌아당깁니다. 저는 해가 있을때 퇴근하는 일이 거의 없었습니다. 또 워싱턴디씨에서 일했던 관계로 정부부처의 사람들이 많았습니다. 5시와 6시사이에 어김없이 칼퇴근하는 공무원들을 사무실 창밖으로 물끄러미 바라볼때의 자괴감은... 아마 평생 잊을수 없을것 같습니다. 일을 마치고 밤11시에 밤공기 마시며 집에 터벅터벅 걸어갈 때의 허무함은... 제가 직장을 그만두기로 마음먹게 해준 일등공신이기도 합니다. 하지만 요즘은 해가 있을때 외출을 합니다. 낮에 한산한 백화점에서 아이쇼핑을 하기도 하고, 이른 저녁에 퇴근하는 샐러리맨들에 끼어서 라멘을 먹기도 합니다. 하루가 이렇게 길수도 있다는걸... 오랜만에 느껴봅니다.
  • 커피를 끊었습니다. 저는 커피를 좋아합니다. 하지만 카페인 중독이 되어서 매일 아침 마시지 않으면... 하루종일 집중이 안되고 몸이 늘어질 정도가 되니 항상 끊고 싶었습니다. 그렇지만 끊을수 없었지요. 대형로펌의 변호사라는 생활이... 매일 긴장의 연속이거든요. 하루라도 일에 온집중을 못하면 웬지 낙오될 것같다는 생각에 커피를 끊을수가 없었지요. 하지만 이제 커피를 안 마신지도 일주일이 넘어갑니다. 커피를 안 마셔서 몸이 늘어지면... 그냥 자면 되거든요. 집중이 잘 안 되면... 그냥 집중 안하면 되구요.
  • 아침 햇살을 받으며 운동합니다. 물론 회사를 다닐때에도... 새벽 6시에 일어나서 공원을 뛰면 됩니다. 그런데 야행성인 제게는 밤 10시, 11시까지 일하고, 새벽 2-3시에 잠든 후에 다음날 6시에 일어나는 것이 거의 불가능이었거든요. 그래서 운동은 주말이나, 아예 야심한 달밤에 체조를 하곤 했습니다. 하지만 요즘은 10시에 잠이 깨도 학교가기까지는 3시간이나 있으니... 거의 매일 아침 햇살과 함께 공원을 뜁니다. 행복합니다.

새벽에 산책하다가 그냥 아무데서나 들어가서 술도 마십니다

 
 하지만... 백수가 되었다고해서 모든게 유쾌하지만은 않습니다. 
  • 할 일이 그렇게까지 많지는 않습니다. 그래서 의외로 많이 심심합니다. 그런 경험 하신적 있나요. 시험공부할때... "시험 끝나면 하고 싶은 일" 목록 만드는 일. 하지만... 저는 막상 시험이 끝나면 그 목록에 있었던 것들을 실제로 모두 한적은 없었던 것 같습니다. 시험전에는 그토록 간절했던 일들이... 막상 시험이라는 스트레스가 사라지면 그다지 대단해 보이지 않았거든요. 지금도... 조금 비슷합니다. "직장을 그만두면 하고 싶은 일"들을 워드파일까지 만들어놓고 긴 목록을 작성했지만... 지금 보니 시큰둥합니다. 심지어 조금... 귀찮기까지 합니다. 
  • 미래가 불안합니다. 누구도 내일이 어떻게 될지는 모르기에... 우리는 미래에 대해서 불안해하며 사는거겠지요. 하지만 지난 30년간 꽉 짜여진 계획표대로만 차근차근 살아온 저에게는... 지금의 제 인생이 무계획이라는 사실이 특별히 불안합니다. 아무리 불안한 마음을 떨치려해도 마음 한구석은 늘... 좀 찜찜합니다. (삶의 초점을 미래가 아닌 현재에 맞추기로 한 지금... 어쩌면 제가 평생 짊어지고 가야할 짐일지도 모르겠습니다. 받아들여야하겠지요. 원래 인생은 불안한 비정규직이라는 것을.)
저렇게 정리해놓고 보니... 2주간 제 삶에 생각보다 많은 변화가 있었네요. 그 전보다 조금은 더 느리게, 조금은 더 머릿속을 비운채 사는 제 자신이... 아직 많이 낯섭니다. 

그리고... 매일같이 출퇴근을 했던 지난 삶이 굉장히 옛일처럼 느껴집니다. 4년넘게 했던 생활이고, 불과 2주가 조금 넘는 시간밖에 지나지 않았는데도, 그때를 머릿속으로 떠올리면... 꼭 무슨 흑백영화를 보고 있는 듯한 착각마저 들 정도로. 




Posted by seoulchris


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