이제 사흘만 있으면 2009년이다.

매년 그러는것처럼 올해도 새해의 목표를 옹골지게 세워야지 하고 동기부여 가득 받고 있었으나...문득 작년에 내가 목표했던 3가지중에 한가지만 덜렁 이루고 나머지 두개는 걍 실패했다는 사실에 생각이 이르며 또 다시 눈물이 앞을 가린다.ㅠㅠ (오바 아니다. 진짜 가린다.)

떴다 ㅠㅠ

하지만 실패한 2가지도 나름 최선을 다했기 때문에 후회는 없다고 개구라치며 나는 오늘도 2009년 새해소망을 세운다. 원래 목표같은건 남들한테 열나게 떠벌려야 쪽팔려서라도... 이루려고 노력하는 척이라도 하게 된다는것이 나의 신념이기에... 올해도 나는 이짓을 반복한다. 다행히도... 몇주간 좋은 생머릿결의 OTL 머릿결 욜리 쥐어뜯으며 꼭 이루고 싶은것만 간추렸더니... 2가지뿐이다.

1. 블로그 하나 만들기

내 직업은 뭐든지 기록을 남기는게 엄청 중요하다. 파생금융같은거 하나 셋업해놓아도 -- 받은 이메일이며, 회의기록 기타등등 열나 기록해놓는다. 3분짜리 전화회의 하나 해도, 그때 뭔 소리 했는지, 왜 했는지 하나하나 기록해서 시스템에 저장한다.

하지만.

그 딴 파생금융따위보다 1000만배는 더 중요한 내 인생에 대한 기록은... 작년에 하나도 안했다. 도무지 기록이 없다 ㅠㅠ. 내가 무슨 생각하며 사는지, 내가 좋아하는 사람들은 뭐하는지, 내가 관심있는 분야에선 뭔 쥐랄을 떠는지 -- 1초도, 정말 단 1초도 기록이 없다. 그래서 결심했다. 블로그를 하기로. 시시콜콜 내 삶의 구석구석, 내 생각의 구석구석 기록하고 남들과 나누고 -- 이 얼마나 알흠다운 삶의 모습이더냐. 아님 말고.

2. 직장 때려치우기

그렇다. 이직이 아니다. 그냥 완전 때려치우는거다. 언젠가 다시 한번 이것에 대해서 얘기하겠지만 나 일본에 어학연수갈거다. 나랑 지난 1년간 한번이라도 진지하게 얘기를 나눈 사람이라면 이 목표가... 내가 어젯밤 자다가 갑자기 생각해낸것이 아닌, 몇년간 알아보고 생각해보고 고민한 끝에 나온 결정이란거 알거다. 자세한 계획은 나중에 얘기하도록 하고.

그나저나 지금 내가 일본 가겠다는 얘기 듣고서 아래와 같은 생각을 하는 자들이 분명 있을듯:

• 돈이나 벌지 어학연수는 뭔 어학연수야 돈이나 벌어. (돈 벌어서 더 좋은 차사고 더 좋은 양복입고 여자들한테 폼잡아야지)
• 야 경력 쌓아야지 이 한심한 색휘. (네 삶은 네 커리어를 위해 존재하는거란다 이 색휘)
• 지금같은 경기에 직장 있는것만으로 감사해야지 뭔 짓이야 닥치고 걍
  

얄리얄리얄라숑

2008년 12월29일.
상진 올림.

이제 일하기 시작한지 나도 벌써 10개월째. 어리버리하게 사무실안에서 뭘해야될지 몰라서 두리번거리던때가 엊그제같은데 조금있으면 2년차가 된다. 2년차가 되어가면서 이제는 남의 눈치도 안보고 (내가 내 비서눈치까지 봐야했던 슬픈 초년병시절) 회사 돌아가는 실정도 조금씩 눈치+코치+소문으로 알게되면서 마음도 좀 더 편해지고 나름대로 정착하는 중인것같다.

일하니까... 사실, 좋다. 대학교4년 대학원3년동안 뭔 짓을 하고 다닌건가... 할 정도로 일하면서 배우는것도 많고, 듣던것과는 달리... 나름대로 보람도 느끼면서 산다. 가끔, 아주 가끔, 인정을 받을때는 대학교나 대학원때 좋은 성적을 받았을때보다도 훨씬 뿌듯해하기도 하며 (그와 반대로 실수하거나 야단비스무리한걸 맞으면 스트레스도 장난 아니다 -_-) 아무튼 나름대로 스스로 평가하기엔 비교적 무난한 직장생활을 하는것같다. 물론 어딜가나 뭘하나 지나치게 낙관적이고 긍정적인 체하려고 애쓰는 나이기는 하지만 어쨌거나 "일"을 하는것에 대한 자평은... 그럭저럭 ok.

하지만 그와는 달리... 지난 10개월동안 (나에게는) 적지않은 돈이 2주마다 꼬박꼬박 통장에 들어오는걸 보면서도 단 한번도... "아 돈버니까 좋다"고 생각해본적은 없다. "일하니까 좋다"와 같은 생각을 비교적 여러번 한것과는 달리, "돈을 벌어서 좋구나"하는 생각을 한적은 정말 한번도 없다. 원래부터... 돈이라는건 인간이 종이쪼가리에다가 가치를 인위적으로 매긴 개념의 한 종류라는 생각을 굳게갖고 있기도 하지만, 내가 돈에 대해서 욕심이 비교적 없었던건... 무엇보다도 그 돈으로 딱히 뭔가를 하고 싶은게 없었기때문인것같다. 뭐 이 세상에는 딱히 하고 싶은게 없어도, 괜히 돈을 많이 벌면 뽀대나고 폼나니까 돈 벌고 싶어하는 사람이 더러 (아니, 사실은 아주 많이) 있기는 하지만, 그런 류의 정신세계는 나와는 좀 거리가 있다.

근데 정말 돈을 벌어서 하고 싶은게 없었다. 가끔 신기한 영화보고, 밤에 자기전에 좋아하는 책읽고, 날씨좋을때 산책하는것... 겨울이면 스키장가고 (미국은 스키장싸다) 여름에는 해변에 놀러가는건... 사실 별로 돈을 많이 벌지 않아도 누구나가 마음만 먹으면 굶어죽지 않고도 할 수 있는 일이다. 저녁때 집에서 내가 사랑하는 맥주를 한잔 마시는 것도... 굳이 억만장자가 아니어도 할 수 있는 일인것같다. 나는 명품이라고 지네끼리 이름 붙여놓은 사치품들을 보면 "저런거 사는 사람은 울트라idiot"이라는 생각을 가지고 있는지라 그걸 조금이라도 갖고 싶어한적도 없고, 차도 비엠따브류 뚜겅 열리는것 아니더라도.... 고장 안나고 대충 굴러가기만하면, 나는 초절정만족하며 산다. 

하지만 엊그제 며칠동안 발셀로나를 갔다오고 나서 생각이 조금, 아주 조금 바뀌었다. 여행은 사실 너무 좋았다. 5일동안 거의 잠을 통틀어서 12시간쯤 밖에 못자서 그랬는지 몰라도... 꼭 꿈꾸다가 온 것같다.

팔 짧다고 놀리지 말아요

근데 문득 집에 오면서 이런 생각을 했다. 앞으로도 내가 사랑하는 여행을 재미있게 하려면... 돈을 벌어야 하는것같다고. 낯선 곳에서 낯선 사람들과 낯선 음식, 낯선 문화를 마음껏 느끼려면... 돈을 벌어야하는것같다고. 

 

처음으로 순수하게 내돈으로만 갔던 여행은... 질이 달랐던것같다. 여행의 질이라는건 무슨 특급호텔에서 자고 (나 한방에 6명씩들어가는 기숙사형 민박에서 잤다) 비싼 와인을 마시는다는 둥의 것이 아니다. 단지... 부모님돈이 아닌 "내 돈"이 있어서... 이번 여행엔... 하고 싶은것, 가고 싶은 곳, 먹고 싶은것, 마시고 싶은것 (음주에 든 돈이 비행기값보다 더 나왔다는 ㅠㅠ) 그리고 느끼고 싶은것을 모두 걱정하지 않고 마음내키는대로 느낄수 있었다. "아 나도 돈벌어서 하고 싶은게 있구나..."하는 생각을 태어나서 처음으로 느꼈던 순간들이었다.

어제는... 자다가 문득 새벽에 목이 말라서 살짝 깼다. 부엌에 가서 물 한잔 마시고, 잠깐 생각해보니 나는 어젯밤 그때까진 악몽을 꾸고 있지 않았다는 사실. 눈도 잘 안 떠지는데 혼자서 새벽에 싱글벙글 즐거워했다니까! -_- 그렇게 기분 좋아하며 다시 잠들었는데, 막상 아침에 일어났더니 또 다시 악몽을 꾸고 있는 나를 발견했다. 사실 내가 매일밤같이 꾸는 그 꿈들은... 악몽이라기보단, 슬픈 꿈 (비몽...쯤?)에 가까운것이겠지만.. .어쨌든 벌써 8개월째 이러고 있는 내 자신이 힘들다. 

대부분의 나의 악몽들은 (또는 비몽들은) 부인하려해도 과거와 연관이 있는것같다. 그 중에서도 자꾸만 나를 꿈속에서 끊임없이 괴롭히는건 사랑에 관한 기억들이라는것도... 역시 부인할 수 없는듯하다.

하지만 그렇다고 내가 과거에 얽매여 사는건 아닌것같다. 단지 그때들을 가끔 기억하고 회상할뿐이다. 과거라는건... 그게 어떤 과거였든간에 지금의 나를 지탱하는 일부분이며, 과거의 사랑들에 대한 기억은 지금의 사랑을 있게해준 밑천이며, 앞으로 평생 내 가슴속에 작은 조각들처럼 살아나갈 나의 일부분이니까.

또 그렇다고 그때를 그리워하고 돌아가고 싶어하는것도 아닌것같다. 그건 마치... 내가 고등학교 졸업식때... 엄청 슬퍼하고 울었다할지라도, 그건 내가 고등학교때를 그리워하고 다시 다니고 싶어서가 아니라, 그저 그냥 슬펐기때문이듯이.

그래서 돌아보면... 사랑에 있어서 나를 힘들게 했던 많은 부분들은... 자책과 후회때문이었던것같다. 내가 요렇게 했으면 그때 우리가 저렇게 되지않았을지도 모르는데. 내가 저렇게 했었더라면 우리가 그렇지 않았을텐데. 늘 스스로를 원망하고, 그러다가 내 자신을 미워하게 되고, 그러면서 후회하고 슬퍼하며 힘들었던것같다.

그런데... 20대후반에 접어든 지금 어렵사리 발견한게 있다. (남들이 보면 정말 별거 아니겠지만, 그렇더라도 비웃으면 안된다) 그때 내가 힘들어하며... 그애들과 헤어지게 된건... 내가 잘못해서가 아니라는것. 그건... 그저 그애가 나를 "더 이상 사랑하지 않기때문"이었다. 자책하고 후회했던 내 모습은... 그저 그애가 더 이상 나를 사랑하지 않는다는 사실을 받아들이지 못했던 나의 우둔함과 아집일뿐. 결국... 우리가 헤어지게 된건... 나의 잘못도 아니고, 그애의 잘못은 더더욱 아닌, 그저 그애가 더 이상 나를 사랑하지 않기때문이었을뿐. 그 이상도 그 이하도 아니었던것이다.      

그걸 발견하고나니... 문득 스스로가 너무 어리석게 느껴지는거 있지. 그 당시에 어떤 이유로든지간에 그애가 나를 떠났을때... 나는 슬퍼할 이유가 하나도 없었던것이다. 왜냐하면... 그애가 나를 떠남으로 인해서 나는 나를 아껴주는 수많은 사람들 중에서도... 그저... 나를 전혀 사랑하지 않는 사람 하나를 내 인생에서 지워버린거뿐이니까. 정작 슬퍼해야할 사람은... 나같이... 누구보다도 자기를 사랑해주는 사람을... 잃어버린 그애니까.