제 블로그로 흘러들어오게 되는...가장 많은 검색어는 뭐일것 같으세요. (제 미미한 블로그에도 사람들이 들어옵니다.) 바로 얼마전에 올렸던 제 포스팅의 제목, "직장 그만두고 싶을때"입니다. 그것도 완전 압도적인 1위입니다. ㅠㅠ

처음 그 사실을 알았을때는...슬펐습니다. "직장 그만두고 싶을때"를 검색어로 칠 정도로 괴로워하시는 분들이 많다것이...울고 싶을 정도로 슬픕니다. ㅠㅠ

또 한편으로는 반가웠습니다. -_- 제가 느끼는 괴로움을  많은 사람들이 공유하고 있다는 것에 안도감을 느꼈다면... 저는 이기적인 것이겠죠. 하지만 불행은 나누면 반이 된다고 했습니다.

요즘 저는 노예생활을 하고 있습니다.  미연방헌법에 금지된 강요된 노동 -- 미쿡살람말로 Involuntary servitude라고도 불리는, 이른바 반짐승의 생활을 영위하고 있는 것이죠. 그렇게 금수와 같은 생활을 ㅠㅠ 하면서도 직장을 계속 다니는 것은 딱 두가지 입니다. 같잖은 돈$$$이 하나. 나머지 하나는 "로펌 5년차 변호사의 경력"이라는 간판을 달기 위해서입니다. 우리 동네에선 5년차쯤 되어야 "경력"이라고 불리우거든요. (금년 9월에 그 간판 답니다. 하지만 9월까지...노예로 버틸 자신이 도통 없습니다.) 저도 압니다. 간판은 그냥 간판일뿐이라는것을. 하지만 저는 아직 그렇게까지 용감하지 않습니다. 세상에서 간판이 가지는 힘을 무시할 정도의 능력도, 배짱도...저에게는 없습니다. ㅠㅠ 

돈, 사회적 지위, 명예의 노예가 되고 있을지 모른다는 생각...정말 안하세요?

• 야 그냥 때려쳐 색히야. <-- 저기 죄송한데요, 제가 일 때려치우면 제 집값은 누가 냅니까. 그리고 참고로 제 자동차는 이슬만 먹고 살지 않습니다.  데이트비용은요? 또 저는 나름 Homo사피엔스라서 사람들 만나서 술 한잔하며 얘기도 해야 삶을 살수가 있거든요. 만날때마다 그렇게 계속 얻어먹기만 할만한 낯짝내공이...저는 아직 없어요. ㅠㅠ
• 남들이 다 부러워하는 직장인데 웬만하면 걍 쳐 다녀. <-- 저기 또 죄송한데요, 도대체 누가 부러워한다는거죠? 더더구나...남들이 제 직장에 대해서 어떻게 생각하는지가 여기서 어째서 중요한거죠? 잘 모르시는것같아서 말씀드리는데...제 인생은 제가 사는겁니다. 다른 사람들이 대신 살아줄수 없는거라구요. 여기서 초큼이라도 중요한건 제가 그 직장을 다니며 행복하느냐 아니냐지, 남들이 제 직장을 어떻게 바라보느냐가 아니잖아요.
• 그래도 너무 아깝잖아. <-- 도대체 어떤 부분이 아까우신건지. 지난 시간이 아까워서 앞으로 남은 미래까지 거기에 바치라구요? 경제용어로 그런걸 sunk cost라고 합니다. 이미 들어간 비용은 포기하는것이 합리적이라구요. 그리고 싫어하는 직장 억지로 다니며 인생을 낭비하는 그것이 훨씬 더 아깝다구요.
• 야 다 그렇게 살어. <-- 다시 한번 정말 죄송한데요, -_- 절대 다 그렇게 살지 않습니다. 자기 하고 싶어하는거 하며 사는 사람 엄청 많습니다. 그리고 설사 다른 사람이 그렇게 산다칩시다. 저도 그렇게 살아야합니까? 남들이 다 자살하면 저도 자살할까요?

막상 글로 옮기니 더 속상합니다. ㅠㅠ 그러면 더 우울해지기전에...이쯤에서 실제로 도움이 되었던 충고들 나누겠습니다.

• 자아분열을 해. 그러니까 너의 진짜 자아는 집에 놓고, 일할때는 너가 아닌 다른 사람이라 생각하란 말이야. <-- 너 혹시...ㅅㅂ...천재 아니야?
• 피할수 없으면 즐겨라. <-- 정말 식상한 문구입니다. 하지만 어찌나 마음에 와닿던지. 제 죽마고우가...군대가고 3개월있다가 우연히 보게된...병영내 액자에 걸려있던 문구랍니다. 이병시절에 그 글귀를 봤을때의 느낌을 저에게 얘기할때에는...심지어 마음이 찡하기까지 했습니다. 

오늘도...힘겨운 하루를 헤쳐나가고 있을 이 땅의 직장인들께 이 글을 살포시...바칩니다.

연애랑 커리어는 참 닮은점이 많은것같다.

처음에 연애하거나 사랑할때는 누구나 외모를 제일 많이 보는것같다. 중, 고등학교때 (또는 조금은 조숙하신 분들은 초등학교때) 첫사랑을 하게 되는 것은 대부분... 외모가 주된 역할을 하는것같다. 내가 그 여자애를 너무나 좋아했던것은 그애의 커다란 눈동자와 쭉 뻗은 다리가 예뻐서였던것같다. 그 남자애를 사랑하게 된건, 그애의 큰 키와 짙은 눈썹의 오똑한 콧날이 너무 멋져서 그런거다. 어렸을땐... 성격같은거보단... 사실은 (부인하려해도) 제일 중요한것은 그애가 어떻게 생겼냐... 였던것같고, 내 주위 중, 고등학교때 친구들도 대부분 그랬던것같다. 대학교 저학년때도 마찬가지였던것같다. 성격이나 눈에 보이지 않는것에 대해서 조금 더 신경쓰게되는것뿐, 그리고 미에 대한 기준이 좀 달라진것뿐, 어떻게 생겼냐가 역시 제일 중요했던것같다. 얼굴 예쁘고 잘 빠진 여자. 어깨 넓고 키크고 잘생긴 남자.

나이가 들면 들수록 점점 그런것들이 덜 중요하게 되는것같다. 여자를 여러 명 만나보게 되고, 이런 류의 여자, 저런 류의 남자들을 사귀게 되면서... 사실 막상 사귀게 되면 외모는 그렇게 대단히 중요한게 아니라는걸 우리 모두 조금씩 깨닫게 되는것같다. “예쁜” 여자보단 나랑 더 잘 맞는 여자를 만나보고 싶어하는것으로 변해갔던 것이 나와 대부분 내 남자친구들의 경험인것같다. 무조건 잘 생긴 남자보단 내 평생의 반려자가 될수 있을까... 하는 질문에 좀 더 신경을 쓰게 되는게 내 여자친구들의 (친구인 여자를 말하는거다) 경험인것같다. 자기에게 조금더 세심하게 배려를 해주고, 내 인생을 같이 걸어갈수 있을만한 인품과 따뜻함에 반하게 되지, 정말 잘 생겨서, 정말 그냥 잘 빠지기만해서 좋아하는건 점점 나이 들수록 줄어드는것같다. 결국 지금의 나와 내 친구들처럼... 서른살즈음이 되면, 그렇게 무조건 예쁘기만 하고, 무조건 잘생기기만 해서 사귀는건 너무너무 드물다. 그리고 아직도 그런 사람들만 찾아나서서 사귀고자 하는 사람들이 주위에 있으면, 우리들은 그들에게 “철없다”고 말해준다. 그리고 나의 제1.5의 고향쯤 되는 미국에서는 그런 사람들에게 이렇게 말한다 –  “You just don’t get it, do you.”

커리어도 많이 비슷한것같다. 처음에 대학 졸업해서 사회에 진출할때는... 제일 연봉을 많이 주고, 사회에서 인정 받는 직업을 찾으러 서로 동분서주한다. 또는 제일 안정적으로 직장을 다닐수있는 그런 직장. 나한테 진정으로 이게 맞는건지, 이것이 진정으로 내가 원하는것인지에 대한 것보단... “이 직장을 다니면 남한테 열나 뽀대나겠지?”하는, 또는 좀 더 짝짓기에 신경 쓰는 사람들은 “이 직장을 다니면 시집/장가를 열나 잘 갈수 있겠지?”하는 게 최선의 기준이었던게 내 경험이고, 또 내친구들 99.99%의 경험이다. 마치 어렸을때 예쁘고 잘 빠진 여자를 좋아해서 쫓아다니게 되는것처럼. 키크고 멋진 남자를 좋아했던것처럼.

도무지 뭘해야할지 ㅠㅠ

하지만 직장생활을 좀 하고, 나이가 들면서, 조금씩 변해가게 되는것같다. 돈보다는 내가 원하는게 무엇인지에 대해서 조금씩 생각하게 된다. 정말 내가 평생 이걸 하면 행복할까? 하는 질문을 조금 더 자주 하게 된다. 마치 나 이 들면서 조금 더 “나에게 맞는 사람” 또는 “평생 함께 할수 있을것같은 사람”을 만나고 싶어하는것처럼. 그리고 아직도 무조건 대기업, 무조건 안정적이거나 돈많이 주는 직장, 무조건 “잘나가는 척”하려고 직장을 찾게 되는 사람들을 주위에 보게 되면, 내 인생 선배들은 그들에게 “철없다”고 살짝 말해준다. 그리고 나의 제1.5의 고향쯤 되는 미국에서는 그런 사람들에게 이렇게 말한다 –  “You just don’t get it, do you.”

얼마전에 우리학교 법대동창회에 살짝 들렀다. 우리 동네 워싱턴디씨에서 하는 조촐한 자리였는데, 그 자리에는 나같은 4년차부터 시작해서 40년차까지 골고루 많은 변호사들이 나왔다. 정말 여러가지 였는데, 자기 로비회사를 차린 사람, 연봉 20억의 대형로펌 파트너, 한미 FTA를 자기가 썼다는 미합중국 국무성(우리나라로 치면 외무부쯤 되겠다)에서 근무하는 내 5년 선배 변호사도 있었다. 내 연봉의 1/5쯤 받으면서도 매일매일이 보람차다는 강력계 검사로 검찰청에서 일하는 후배, 그리고 지금은 그냥 평범한 아저씨로 “애들 키우는 재미”에 사는 전업주부(?)인 선배도 있었다. 그리고 대부분의 경우, 특히 선배들의 경우, 내 고민을 얘기하면... 친절하게 이렇게 얘기해줬다. “You are starting to get it!”

이제 직장생활도 4년째, 정말 생각많이 하고 여러가지를 경험했다. 특히 지난 2개월간은 정신적으로 나에게 너무나 중요한 시간이었다. 이제는 나도 내가 원하는 바를 찾아나설수 있다는 자신감을 생기게 해준... 힘들지만 많이 소중했던 시간이었다. 의미라고는 거의 없는... 지금의 직장이 아닌, 내가 원하는 바를 찾아나설 능력과 행동력을 나는 가지고 있다고... 내 자신에게 조금씩 믿음을 가지는 중이다. 마치 나이 들면서 예쁘고 잘빠진 여자보단... 정말 나에게 맞는 여자를 사랑하게 되는것처럼 말이다.

남한테 “잘나가는 척”하기 위해서 사는 삶을 나는 더 이상 살 수 없다는걸... 조금씩 깨닫고 있는 것뿐이다.

나는 월요일이면 새직장에 나간다. 당장 내일 월요일이면 새로운 건물에 들어가서, 평소엔 거의 입지도 않는 말쑥해보이는 양복을 차려입고, 반짝반짝 닦아놓은 구두를 신고 낯선 새로운 내 사무실에 들어가게 될것이다.

 

회사 가는 길. 아 생각만해도 지겨질라 그래

그럼에도 불구하고... 새로운 직장을 가게 되었다는 사실을 실제 뻇속으로 느껴본적은 한번도 없었던것같다. 송별회랍시고... 동기들이 안겨준 여러잔의 맥주를 마시고... 정말 오랫만에 술을 먹고 토했을때에도 (술먹고 토라는 걸 해본지가 족히 5년은 넘은것같다), 같이 일하던 높으신 파트너들이 섭섭해하면서... 언제든지 다시 오고 싶으면 전화하라는 마음에 없는 말을 했을때에도... 그런 실감을 한오라기도 못 느껴봤다. "I am writing this letter today to resign from my position..."으로 시작되는 소위 "사직서"를 썼을때에도... 의기양양하게 새회사의 offer를 accept한다고 새회사의 사람들에게 전화질을 했을때에도, 그리고 내 사무실에 있던... 온갖종류의 중요하지만 사실 내 인생에 직접 영향 끼칠 일은 절대없을 서류들을 박스30개에 나빌레라 고이접어 후배변호사에게 가득 안겨줬을때에도... "엉 회사를 그만드는구나"와같은 실감스러운 기분을 느껴본적이 한번도 없었던듯 싶다.

하기야... 사실 다른 회사로 옮긴다고 해서 당장 특별히 뭔가가 달라지는건 아니다. 커다란 기업들의 "합병"이라는 남등쳐먹는 일들의 뒷치닥거리를 하다가, 이제는... 투자은행/금융기관이라 불리는 돈놀이하는 사채업자들의 뒷치닥거리를 하게되었다는것외에는... 모든 생활이 똑같긴 하겠지. 아침에 일어나면 입천장의 껍질을 다 벗겨버리는 뜨거운 커피를 한잔 마실테고, 샤워를 할때 이빨을 먼저 닦을까 세수를 먼저 할까 하는 고민을 늘 그렇듯 3분17초쯤 해주겠고, 덜컹거리는 지하철을 타고 회사에 도착해서는, 나보다 한 40살은 족히 나이 많을 나의 비서가 "Hey Chris, is there anything I can do for you?"라고 애교스럽게 물어보면 "Yes, please have a nice day for me, would you?"라고 세상에서 가장 선량하고 일하기 편한 사람인척하면서 무심하게 대답을 할께 뻔하다. 그후엔 밤새온 한 300통의 이메일들에 답장을 하고... "나는 그래도 돈값어치를 하는 사람이야"라는 걸 스스로에게 증명시키기 위해서, 그리고 대학/대학원에서 허송세월한 시간이 뼈에 사무치도록 아까워서... 죽도록 저녁때까지 일을 하겠지. 밤에는... 건강검진만 했다하면 모든게 정상으로 나오는... 비정상적으로 건강한 몸이 혹시 티끌이라도 덜 건강해질까봐, 일주일에 세번은 팬티고무줄까지 훔뻑적실정도로 운동을 하겠고... "아 오늘도 의미없이 흘러갔구나"하는... 무섭지만 사실은 누구나가 그러고 있기때문에 별로 대단하지는 않은 진실을 피하기 위해서 집에 와서 얼음같이 시원한 맥주 한잔 할게 분명하다. 그러곤 맥없이 침대에 누워서 시덥잖은 소설책 몇구절 읽으며... 왜 유기농이 아닌 음식은 팔지 못하게하는 법률이 의회에서 아직 상정이 안되는걸까와 같은 범세계적 사회적 핫이슈들에 관해 고뇌하다가... 잠든후엔, 별 거지발싸개같은 다양한 종류들의 악몽들을 시리즈별로 꾸겠지. 그러다가 다시 아침에는... 아무일 없었다는듯이 일어나 또 입천장껍질을 홀라당 벗겨버리는 커피를 마시며 어제했던 것과 똑같은 하루를 보낼것이... 확실하다.

한마디로... 내가 지난 2년동안 해왔던... 생각만해도 재미없고 따분한 생활이 사실 회사가 바뀐다고 바뀌겠냔말이다. 안 바뀌는거 나도 안다.

아무리 그래도... 나름 몇개월간 고민하다가 어렵게 어렵게...좋은 쌩머릿결의 머리를 쥐어뜯으며 어렵게 내린 결정인데... 이렇게 아무런 실감이 안드는것에 대해선 솔직히 나도 좀 당황스럽다.

어쩌면 "변화"라고 이름 붙일 만한 거대한 것들은... 사실은 내 인생에 별로 변화를 못 주는걸지도 모른다는 생각을 문득 했다. 오히려 "앗"하고 내가 척추에 전기빔을 맞은것처럼 "변했다"고 느끼는건... 내 삶의 작은 것들인것같다는 생각을 했다. 여자를 볼때 옛날에는 눈이 얼마나 크고 예쁘냐를 봤으면... 이제는 눈매... 라는 조금은 더 추상적인 것에 신경을 쓰는 나를 봤을때 그랬고, 티셔츠를 입는것보다 와이셔츠를 입는걸 더 일상적으로 느끼고 있는 나 자신을 발견했을때 그랬던것같다. 잠을 쫓기위해서 마시던 커피를 요즘은 콧구녕에 같잖은 향을 넣기 위헤서 마시고 있는 나 자신이 순간 낯설게 느껴졌을때가 그랬고, 일주일에 한번씩 면도하던 때가 엊그제같은데 아침저녁으로 면도하고 있는 늙어가고 있는 몰골을 봤을때가 딱 그랬다. "엉 내 삶이 변하나보네"라는 느낌을 느끼는건, 학교를 졸업하고, 직장을 바꾸고, 경제적으로 완전 독립을했을때와 같은 사람들이 "사건"이라고 부르는 것들이 있을때 느끼는것이 아닌... 그저... 길거리를 지나가면서 딴생각을 골똘하게 하고 있다가... 불쌍하게 내가 가는 길에 놓여있었다는 죄하나만으로 당연히 차임을 당해야할 숙명을 가진... 조그마한 돌덩이를 차려다가 헛찼을때처럼... "변화"라는건 그렇게, 일상속에서, 천천히... 다가오는것같다.